LA DIPENDENZA AFFETTIVA – Come guarire.

 La dipendenza affettiva. Come guarire.“Amatevi, ma non tramutate l’amore in un legame. Lasciate piuttosto che sia un mare in movimento tra le sponde opposte delle vostre anime. Colmate a vicenda le vostre coppe, ma non bevete da una sola coppa, scambiatevi il pane, ma non mangiate da un solo pane. Cantate e danzate insieme e insieme siate felici, ma permettete a ciascuno di voi d’essere solo.”
Kahlil GibranNella dipendenza affettiva, l’amore verso l’altro presenta diverse caratteristiche delle dipendenze in generale, pur presentando, rispetto a quest’ultime una differenza sostanziale: essa si sviluppa nei confronti di una persona e ciò la rende più difficile da riconoscere e da combattere.
Il concetto di dipendenza affettiva corrisponde a quella che potremmo definire una vera e propria disfunzione dell’anima e che influenza negativamente qualsiasi relazione sentimentale (non solo nei confronti del partner, ma spesso anche nei confronti di un amico, di un figlio o di un genitore) essendo un quadro psicopatologico in cui il “rapporto d’amore” è vissuto come condizione stessa della propria esistenza.

Le persone dipendenti affettivamente tendono a negare i propri bisogni, presentano una bassa autostima e la loro identità appare labile (necessitando dell’altro per essere consolidata) sono convinte “che i loro bisogni non contano” o che “ non sono degni di essere amati” e vedono nell’altro la fonte di ogni benessere e, pur di mantenere e non rischiare di perdere l’oggetto amato, sono disposti a sacrificare qualsiasi bisogno o desiderio personale fino al punto di annullare il proprio Sé. L’importanza attribuita all’oggetto d’amore spinge il dipendente affettivo a preservare il rapporto “sentimentale” a tutti costi fino ad assumere un atteggiamento di assoluta “dedizione” adoperandosi affinché i bisogni e i desideri dell’altro vengano soddisfatti.
Queste persone vivono costantemente nell’ansia di poter perdere la persona amata, evento considerato insopportabile e inconciliabile con il proseguo della propria vita. Si parla di “dipendenza” affettiva proprio per sottolineare il fatto che il soggetto ha “bisogno” dell’altro come una vera e propria “droga”. La dipendenza affettiva presenta infatti le seguenti caratteristiche:

il soggetto dipendente tende a star bene solo quando è in presenza della persona amata;

Il dipendente affettivo tende ad aumentare le “dosi” di presenza/vicinanza della persona amata;

Nella dipendenza affettiva e’ chiaro quindi che l’individuo vive un perenne desiderio di fusione e attaccamento morboso con l’altro ma, accanto a questo aspetto centrale, si possono anche osservare altre caratteriste tipiche che sviluppano una vera e propria sintomatologia:
Ansia generalizzata, depressione, insonnia, inappetenza, malinconia, idee ossessive, senso d’inferiorità, gelosia, possessività’, rabbia, panico e una serie di paure:

Ossessionato
Il timore che possa essere abbandonato fa divenire “l’oggetto del desiderio” il “centro del tutto” fino al punto di non riuscire a pensare ad altro, trascurando la quotidianità, il lavoro, i figli ecc…

Incapace di cambiare
L’individuo dipendente evita ad ogni costo il cambiamento poiché questo potrebbe mettere a rischio il “rapporto”.
Rinuncia ad ogni interesse e crescita personale (spesso anche professionale) vivendo la rinuncia a Se stesso come un “sacrificio” necessario.

Costruito
Lo stato di continua tensione, l’ansia di poter perdere il partner, il terrore dell’abbandono, la possessività, impediscono al dipendente affettivo di vivere uno stato di vera intimità e genuinità con l’altro, mascherando il vero Se per compiacere l’altro.Parassitario 
Il dipendente affettivo, proprio come un parassita che vive grazie al “nutrimento” del organismo che lo ospita, si mette nella condizione di dipendere dell’altro per sentirsi vivo. Non ha piu’ proprie aspettative, interessi e bisogni ma fa propri i bisogni e i desideri dell’altro.

Manipolativo e Iperpossessivo.
Il dipendente affettivo al fine di ottenere il bisogno di sicurezza emotiva di cui necessità, instaura  atteggiamenti di possessività e controllo cercando di “controllare” non solo i comportamenti ma anche i pensieri del partner. Anche la manipolazione diventa una strategia funzionale al bisogno di sicurezza.

Chi è affetto da dipendenza affettiva non riesce a cogliere ed a beneficiare dell’amore nella sua profondità ed intimità. A causa della paura dell’abbandono, della separazione, della solitudine, nega i propri desideri e bisogni e si “maschera” replicando antichi copioni passati, quegli stessi che hanno ostacolato la propria crescita personale.

Proprio per questi motivi spesso questo tipo di personalità dipendente si sceglie partner “problematici”, portatori a loro volta di altri tipi di dipendenza (droghe, alcol, gioco d’azzardo).

Ciò sempre al fine di negare i propri bisogni, perché l’altro ha bisogno di essere aiutato.
Quasi sempre c’e incompatibilità d’anima, mancanza di rispetto, progetti di vita diversi se non opposti, bisogni e desideri che non possono essere condivisi, oltre ad essere poco presenti momenti di unione profonda e di soddisfazione reciproca.
Non ci si rende conto che l’amore richiede onesta e integrità personale perché l’amore è un accrescimento reciproco, uno scambio reciproco tra persone che si amano. Gli affetti che comportano paura e dipendenza, tipici della dipendenza affettiva, sono invece destinati a distruggere ogni forma di amore.Da queste caratteristiche si evince una grande differenza tra l’amore sano e la dipendenza affettiva: nell’amore sano il desiderio di fusione con l’altro, l’idealizzazione, il desiderio di stare continuamente con la persona amata, l’ansia di separazione, l’ossessione per l’altro, sono sostituite da forme più “mature” e reciproche di manifestazioni affettive come il rispetto, la stima, il volere il bene dell’altro; in altre parole, nell’amore sano, nella piena autonomia, si puo’ “rifornirsi” di affetto e sicurezza senza dipendenze alcune.E’ sperimentando, vivendo la vostra vera natura che conoscete la Sorgente di ogni cosa. Finché  il vero Se interiore non si esprime appieno e’ l’ego a dirigere la vostra vita. Quando la parola non ha più bisogno d’essere compresa ne d’essere difesa, quando la mente è silenziosa, tranquilla, senza attesa che la vostra vera natura può svelarsi. E’ Allora che la parola Amore avrà  il giusto senso: Pace profonda, Pienezza. Non aspetto di vivere la Pace. Sono la Pace. Non aspetto di vivere l’Amore Sono l’Amore.

Come guarire dalla dipendenza affettiva

Non è un percorso semplice e non è neanche breve, spesso è doloroso perché porta a sradicare quello che il soggetto ritiene valori di assoluta importanza per la propria vita ma che in realtà  sono manifestazioni e comportamenti distorti dell’Amore.

Il primo, inevitabile, passo è l’ acquisizione della consapevolezza ma per poterlo fare nella maggior parte dei casi diventa fondamentale ed indispensabile la presenza di un mediatore, in grado di comprendere e far comprendere quelle che sono state le dinamiche inconsce che hanno portato il “dipendente affettivo” ad assumere i tratti tipici del “disturbo di personalità dipendente”

La via Floriterapica

I fiori di Bach aiutano a guarire e a superare definitivamente una dipendenza affettiva e la predisposizione a soffrirne.

A conoscere più a fondo ciò che desideri
A raggiungere i tuoi obiettivi nelle relazioni
Ad aprirti alle relazioni che davvero desideri
A comprendere le lezioni che stai imparando dalle tue relazioni.

Perché un MEDIATOREPer trasformare il modo in cui ti relazioni con te stesso e con gli altri
Per guarire le ferite del passato
Per liberarti dalle dipendenze
Per sperimentare un modo nuovo di relazionarti con l’altro sesso
Per fortificarti ed equilibrarti
Per imparare a fidarti di te e della relazione
Per poter essere te stesso nella relazione
Per imparare a darti quell’amore che cerchi al di fuori di te.

Namastè